HITLER´S CROSS : EL TERCER REICH LLEGA A TU MESA


“No estamos promocionando la figura de Hitler. Pero queremos expresarle a la gente que somos distintos en el sentido en el que él era distinto”
Punit Shablok

¿Marketing? ¿Idiocia? ¿Mala leche? ¿simple gilipollez? El Caso es que un tipo llamado Punit Shablok, nombre muy alemán, se ha montado en Bombay un restaurante en el que poder comer rodeado de un ornato de lo más relajante : Retratos del Fürer, esvásticas, águilas imperiales, vamos, rollito zen de lo más. Dicho Restaurante se llama "Hitler Cross" y nos recibe con un retrato enorme de susodicho individuo en la puerta, a modo de bienvenida.
Lo que no se si los camareros van con uniforme de las Waffen-SS, como Günter Grass, o con el de las Juventudes Hitlerianas, Como Benedicto XVI. Vamos, que tiene que ser de lo más molón, como para entrar con la Torá bajo el brazo.


“Quisimos ser distintos. Este es un nombre que se quedará en la cabeza de la gente Queríamos una buena campaña. Esa es la razón principal. Nada más”

No no, si llamar la atención eso si que lo han logrado, pero ¿se imaginan que prolifere la idea? : “Restaurante Georgiano Joseph Stalin, purgas y deportaciones.” “Especialidades Servias Milosevic, Menú del día Croata al amonal” . “Rollitos de Primavera Pol Pot, deliciosa carne (de) camboyana” “Casa Francisco Franco, de la cuneta a su plato”


En fin, y ¿que se podrá comer en el Hitler Cross?

Menú del día, a elegir entre:
Primeros:
1-Sopa gitano-rumana a la Goebels
2-Ensalada homosexual con raspadura de marxista
Segundos:
1-Filete de Judío al Ziclón-B
2-Rabadilla de Ana Frank
Todo bien regado con un crianza Bodegas Auschwich, o agua de Vichí


En fin, me quedo con "El Jamon" de Lavapies, que será menos glamuroso pero la camarera está como un queso.

EL EXCITANTE MUNDO DE LA JUSTICIA


El tipo de la foto es, bueno, mejor dicho era, juez. Ya no lo es por que sus compañeros de juzgado le denunciaron tras pillarle manos en la masa dándole al manubrio, masturbándose, haciendo se una paja, en pleno juicio. Cosas del apretón, la calentura, ya se sabe.

Este suceso, sórdido por lo que a desprecio del juez a su trabajo y las personas que juzgaba, ocurrió en Bristow (Oklahoma), y el personaje que lo protagoniza se llama Donald Thompson, quien, por cierto, no se sacudía la sardina al estilo clásico, esto es a mano desnuda y arriba y abajo, si no con un sofisticado artilugio, una bomba de alargamiento de pene, que realmente no alarga nada, pero succiona y, se ve, da mucho gustirrinín.

Donald, que sólo tiene 59 añitos, fue siempre un muchacho inquieto. En su defensa esgrimió que , debido a la tensión de los juicios, hacia barrabasadas mil, como mascar tabaco, limpiarse los zapatos, liar cigarrillos, y, como lógicamente se desprende de las actividades anteriores, sacarle brillo a su guerrero de cabeza púrpura con ingenios succionadores.


En fin, este caso plantea oscuras preguntas : ¿ quien o que puñetas le excitaba, el acusado, el abogado, el fiscal, el mazo, la bandera yanki? ¿cuántas veces lavaría a la semana la toga? ¿qué cara pone uno al ver que un juez está dale que te pego al yoyó? ¿En Legalitas, http://www.legalitas.com , siguen este procedimiento? Y ya por último ¿ En que facultad estudió?

ah! Casi me olvido. Donald se va a pasar 4 años a la sombra, donde podrá indagar, junto con sus compañeros reclusos, en los misterios del onanismo.

MICRO ESTADOS ( 2º ENTREGA ) : JETA, BANDERAS, SELLOS Y MONEDAS.

PRINCIPADO DE SEBORGA : POR QUE YO LO VALGO

Se ve que, hasta 1729, Seborga, actualmente municipio legalmente italiano, era un principado independiente, hasta su compra por Cerdeña. PERO también de ve que la compra efectuada por Víctor Amadeo II no fue nunca registrada por el Reino Corso., a lo que sumaremos que en la redistribución de territorios tras las Guerras Napoleónicas no se menciona a Seborga. Y lo culminante, en la unificación de Italia en 1861 tampoco se nombra dicho enclave.



Así que, ni corto ni perezoso, en 1960 el jefe de una cooperativa agraria local, Giorgio Carbone, se auto proclama Principe Giorgo I de Saborga. ¡Olé! Los vecinos, entusiasmados con la movida independentista, votan un parlamento, mientras los descendientes de los fundadores de la ciudad, selecta minoría, son los que pueden nombrar al Príncipe.


Por supuesto que ni Italia ni la Comunidad Internacional (ni nadie en su sano juicio) reconocen la independencia de este pequeño enclave, que, como no, tiene sus sellos, monedas, escudos y mamonadas varías de las que gustan este tipo de gentes.


Ah! Su moneda se cambia a 6 dólares, que a chulos a los Seborgianos ( o Seborgineneses) no les gana nadie. Eso si, recogida de basuras, sanidad, carreteras...eso, que lo pague Italia.

MICRO ESTADOS : JETA, BANDERAS, SELLOS Y MONEDAS.

Va por delante que esto no es un ataque contra los nacionalismos. A mi las banderas, sean de Micronesia o del Imperio Otomano, me la traen al fresco.

Sealand : No hay nada como ser el jefe.

Segunda guerra mundial. Los ingleses hostigados por los bombardeos nazis toman la imaginativa iniciativa de colocar baterías antiaéreas sobre unas plataformas flotantes en los límites de sus aguas territoriales. Cuando acaba dicho conflicto, y tras unos años de indecisión, se desmantelan todas las unidades militares quedando las plataformas abandonadas. Como no, pues somos así de raras las personas, comienza un fenómeno particular. Las plataformas son ocupadas y muchas de ellas se convierten en radios piratas, entre ellas la que nos ocupa, que pasó de mano en mano hasta que un ricachón se hace con ella. En estas que el gobierno británico, harto de soplagaiteces de esta guisa, decide poner fin a las actividades de todas estas plataformas. ¿Todas? Esa era la intención, pero una, casualmente, estaba a 5 millas náuticas des aguas británicas. Nace Así Sealand.
Paddy Roy Bates, el ricachón que junto a su esposa ocupó, previo pago, la plataforma, se declara Príncipe y Primer Ministro de Sealand (como nos gusta sentirnos importantes) y comienza un litigio con Gran Bretaña que no reconoce el nuevo Estado.



Cualquiera que conozca un poco las coordenadas de las que estamos hablando podrá hacerse a la idea de lo paradisíaco y encantador del lugar. Si vivir en Gran Bretaña es ya un suplicio (Tiempo de mierda y peor comida, ausencia de tapas, gazpacho sangría, calimocho...por no hablar de lo feos que son) Vivir en una plataforma que se oxida constantemente en medio de aquellas aguas...pues bueno, que es del género tonto. PERO, aun siendo un lugar sólo válido para exiliar a nuestros enemigos o para monjes benedictinos , hubo quien se pegó por el:

La Guerra de Sealand:

Un día, el Príncipe Primer Ministro y su Señora, decidieron irse a dar un viaje, “por que yo lo valgo”. Entonces, un grupo de malvados ejecutivos alemanes dieron un golpe de estado, aprovechando la ausencia del Príncipe, proclamando la República de Sealand.
Pero el Príncipe no estaba dispuesto a ceder su territorio sin presenta batalla. Así que, una noche, armado hasta los dientes junto con un grupo de mercenarios, irrumpieron en helicóptero en Sealand. No hubo muertos, pero se tomaron prisioneros a dos de los alemanes. Dos meses estuvieron como “Prisioneros de Guerra”, hasta que el gobierno alemán tuvo que intervenir enviando un diplomático para su liberación. Sealand vio en ello el reconocimiento de su Micro estado. Los invasores de regreso en Alemania organizan La Junta de Gobierno de Sealand en el Exilio. Hay que tener ganas.


El Chanchullo de Sealand :

Si todo lo anterior parece de coña, sin serlo, lo de los pasaportes es ya el despiporre. Pasaportes, sí, sí, en Sealand tienen sus pasaportes, pese a ser oficialmente un estado de dos personas. Y los venden caros, junto con el título de Ministro del Interior, o de Industria. ¿Por qué? Inmunidad diplomática señores. Y así dichos pasaportes comenzaron a verse asociados a chanchullos varios, terminando por el hecho más grave de que el asesino del político holandés Van Gohg tenía dicha nacionalidad.

Así es Sealand, lugar hermoso y cargado de historia.

¡¡¿Donde está la SGAE cuando se la necesita?!!


Que "Goleo", el insípido leon mascota del mundoal Alemania 2006, sea un estruendoso fracaso, no me sorprende, pues es un adefesio digno de desprecio. Pero que dicho evento recurra al plagio para lograr una atractiva imagen corporativa, eso ya clama al cielo. Y quien no me crea que mire la imagen, señor, cuanto soplagaitas hay en el mundo del diseño.

Goleo : Justicia estética mediante la economía de mercado.

Adam Smith no podía imaginar que sus teorías económicas pudiesen llevar a un hecho de “justicia estética”. Me explico:


La firma Nici, creadora de fenómenos televisivos como Barrio Sésamo y los Muppets ,se embarcó en el siempre arriesgado mundo de las mascotas de eventos deportivos, concretamente en el mundial que estos días nos ocupa, Alemania 2006.

Si raras son las creaciones que han sido decentes, estéticamente hablando, en ese pérfido mundo creativo, no se puede decir , hasta la fecha, que no hayan sido más o menos rentables. Pero para eso vino al mundo “Goleo”, la mascota diseñada por Nici. Insípido león, con camiseta pero sin pantalones, acompañado por una pelota que habla.

En el mundo de las mascotas las hay mucho más feas, sin duda, pero no más sosas, amén de ser confusa, pues ese segundo elemento, la pelota que habla, llamada “Pille”, le da un toque neurótico desconocido hasta la fecha.

Esta mascota no ha conseguido la más mínima difusión ni arraigo, de hecho si uno visiona un partido en cualquier televisión mundial no la verá por ninguna parte.

Así que, Nici, la compañía que invirtió 28 millones de €uros por su producción en exclusiva, con más de 500 empleados, con una facturación anual de unos 12 millones de p€uris , se ha visto obligada a declararse en quiebra.

Que se jodan, haberlo pensado antes de diseñar semejante insustancialidad.

KANCHO : Simpatía nipona.


Mucho se ha escrito sobre el Kancho, y la verdad, no es para menos. El Kancho es un “juego” que practica la alegre muchachada nipona consistente en infringir dolor en el ano de otros seres humanos ajenos a uno mismo, a traición y con alevosía. Dicho así suena jodido ¿verdad? Me explico:

1-Se elige una víctima. Los japoneses, como son muy majos, suelen elegir la persona más desvalida y fácilmente humillable que les quede a mano.

2-La aproximación a la víctima a de ser discreta y por la espalda.

3-Se colocan las manos en posición de “Kancho”, palma contra palma, los anulares extendidos y el resto entrecruzados.

4-Se golpea en el ano lo más fuerte posible.

Uno puede pensar que depravaciones así son difícilmente superables, pero erraría, pues los Japos, pueblo amante de la precisión, tienen una máquina recreativa en la que puedes ensayar tu habilidad Kancho antes de salir a destrozarle el ano a inocentes viandantes.

Que decir, yo os deseo que nadie juegue al Kancho con vosotros.

PINWI : VERGÜENZA OLÍMPICA

Pinwi...Pinwi...se llama Pinwi .Yo ya no se si esto va de coña...es que...a ver...si el pobre Pinwi no tiene la culpa, él, en si mismo, es la sociedad que lo hace asi...ahhhhhh, que cruz!!!!!

Sinceramente, pensé que tras Fluvi, el E.T. diabético de la Expo de Zaragoza, esto de las macotas feas, pero feas feas, y con nombres de idiocia suma, tendría que acabarse, pero no, mira tu por donde vienen los de el “Festival Olímpico de la Juventud Europea”, acto de dudoso interés, y se sacan de la manga otra mascota AÚN más espeluznante.

Oscar Lamora es el padre, y supongo que la madre, de este bochorno llamado Pinwi. Y esto me duele, me duele como una espina clavada en el olécranon, pues este individuo es de mi patria chica, Huesca, y yo, como Aragonés, ya sentía vergüenza de sobra, créanme, con Fluvi, para que este tipo viniese a aumentar mi acidez estomacal con su lamentable intromisión en el mundo del diseño.

¡Basta ya!

PLANETA EUSKAL HERRIA :



Mira, que me da igual si te sientes vasco, español o checheno. En serio, yo sentirme me siento, no se, cansado, feliz, triste...depende del día. Pero lo que no puede ser, en serio, es que aparezcas con estas pintas de “agro marciano” . Dignidad, señores, dignidad. Que es como un encuentro en la tercera fase. Me imagino a ET diciendo “Euskadi...mi casa”

Con lo elegantes que quedan los pasamontañas, sin más. Sin boina. ¡Por favor!, si hasta Osama tiene más estilo cuando aparece en albornoz.

SI NO PITA NO PASA...



Que exista el premio de Miss Sorda... manda huevos, pero que quien lo gane sea arrollada por un tren que pitaba desesperadamente a sus espaldas es ya el despiporre.

McAvoy fue coronada como "Miss Sorda de Texas" el 25 junio del año pasado, como no, en EEUU, y el premio le duró hasta que en un alarde de talento, mesura y lucidez extremas le dio por andar por las vías del tren, ella, SORDA, que no podía oír si pitaba el tren o un ruiseñor canturreaba una sardana. Y claro, que pasó, pues que terminó en un Champion, en una bandeja de poliéster, como carne picada.

En fin, pa mear y no echar gota.

SEPELIO SIDERAL : odisea en el espacio.

La gente ya no sabe en que puñetas gastarse el dinero. Ahora, por unos 5.300 dólares mandan tus cenizas al espacio dentro de un supositorio ultramoderno que flotará en el cosmos, que se supone grande, para toda la eternidad, que debe ser mucho tiempo.

El responsable de tan supina idiocia es la empresa estadounidense "Space Services" ( http://www.memorialspaceflights.com ) que ofrece un paquete divino de la muerte : Te hacen un funeral junto al cohete con niñas rubias monísimas, flores al más puro estilo “Kich de barrio” y, supongo, con rito presbiteriano. Luego ponen el “supositorio sideral porta cenizas” ( SSPC ) en el cohete y, ala, a tomar viento. Ya en el espacio exterior el cohete libera las SSPC y quedas suspendido, vagando en tu supositorio, hasta el amanecer de una nueva vida.


Creo que el volumen de basura espacial que hay en torno a la tierra es bastante grande ya como para que mandemos allí a nuestros difuntos, pero ya se sabe, hay gente para todo.

¡A Euro, Señora! ¡A Euro La Princesa!


Un Euro, un euro van a tener que abonar los periodistas que perseguían a Lady Di (Leididí en Español) la noche de su muerte, un euro entre tres personas, esto es 0,33 periódico puro.

Me pregunto ¿será una condena matemático espiritual? Pues sería como una alegoría, ya que no es posible abonar una cifra en periódico puro, como no es posible resucitar a una persona. Pero claro, si uno de los tres dice “Venga, va, que esta la pago yo”, todo solucionado. Aunque los otros dos no pagarían física ni moralmente, con lo cual no se reconforta a nadie si esa era la intención. Claro, si la sentencia fuese pagar 0.75 € sería igual de ridícula pero más justa, pues es una cifra que físicamente sí se puede pagar, 0,25 € por periodista.

Por otro lado, ¿cómo lo van a pagar, en efectivo, por cheque o en tarjeta?

Vamos, que me parece una estupidez de sentencia.

BRUCE LEE : PAZ Y CONCORDIA.


Iluminados los hay en todos lados, también en Mostar, Bosnia Herzegovina, donde un lumbrera eligió a Bruce Lee como símbolo de la Paz y la Concordia , arrastrando a sus conciudadanos a levantar en su honor, y en nombre de tan nobles causas, una estatua.

En fin, que decir, si Bruce malo no era, pero, cojones, si es conocido mundialmente es por sus películas,( y, si no recuerdo mal, se las pegaba repartiendo mandobles, galletas, yoyas y chuletones a diestro y siniestro), y no por plantar bonsáis, por su verbo fluido o por ser un militante de la no violencia.



Nelson Mandela, Gandhi, Rigoberta Menchú... NO, Bruce Lee. Vamos, puestos a innovar... ¿qué tal Stallone? También es buena gente.

PULSERAS SOLIDARIAS : LA PACIENCIA TIENE UN LÍMITE.

La madurez de una nación podemos buscarla en sus universidades, en su clase política, en sus trabajadores...pero si nos fijamos en algo más intranscendente, una parte del cuerpo de los individuos, las muñecas ( esa cosa indefinida entre la mano y el antebrazo ) uno llega a la conclusión de que España es un país de pandereta.


¿Por qué? Por las ridículas, infantiles y censurables Pulseras Solidarias.

A ver, se supone que estas pulseras de silicona son solidarias. Bien, me pregunto ¿ el moro a quien se la compras, en cualquier bocacalle de la Plaza Mayor o de la Puerta del Sol, da luego un tanto por ciento de su beneficio a una ONG? ¿ Se siente mejor una persona de Sri Lanka que ha perdido todo por la fatal ola por que lleves una pulserita verde donde pone “no al Tsunami”? ¿es el SIDA menos peligroso ahora que llevas la pulsera roja “solidaria”?

¡NO! Y mil veces no, las pulseras esas, horteras como un pavo rosa moviendo un ula-op , son sólo un vil y mezquino negocio. Las hay de todos los temas imaginables: Contra el SIDA, contra el cáncer, contra la Artritis, contra la Fibrosis Quística, contra el hambre...incluso contra la OPA sobre ENDESA...hay que joderse Pero mi favorita fue la que sacó el periódico católico ALBA, que rezaba “100% Católico”...en fin. La silicona está mejor en otras partes del cuerpo.

FLUVI : E.T. ES DIABÉTICO

En cuanto leí en internet que la mascota de la Expo de Zaragoza se llamaría “Fluvi” pensé : “joder, que nombre más feo”.
Busqué entonces alguna imagen de “Fluvi”, cuya existencia desconocía hasta aquél mismo momento.

Maldita la hora, pues si el nombre es feo, la “cosa esa” (nombre que yo hubiese elegido) un adefesio abominable.
Tras la estupefacción del primer impacto visual me asaltaron, apremiantes, preguntas que desde entonces me torturan:

-¿Son realmente necesarias las mascotas en eventos de esta índole?
-¿Era ESTA la mejor de las posibles? y por ende ¿no existen profesionales del diseño?
-¿Los responsables de la Expo no ven que es un bicho horrendo? ¿son ciegos?

Y es que, posiblemente, “Fluvi” sea la culminación de una tradición nacional de nauseabundas mascotas deportivas y culturales. “Fluvi”, una especie de E.T. diabético, con cicatriz de traqueotomía, supera a clásicos como Naranjito (por mucho cariño que se le tenga, es una mascota terrible) del mundial 82, Curro ( incomprensible pollo gay) de la Expo de Sevilla , Cobi ( El principio del fin de Mariscal ) y Petra ( la grimosa hermana sin brazos de Cobi) de las olimpiadas y paraolimpiadas de Barcelona 92....

Uno podría pensar que es un rasgo cultural español, PERO NO. Los chinos han dado el salto presentando 5 mascotas en vez de una, las cinco horribles (pues son prácticamente la misma), de colores excéntricos y fealdad desmesurada, para las olimpiadas de Pekín, los griegos optaron por una pareja de “insectos palo” de indescifrable significado, los Americanos la clavaron con Sam, en el 84, diseñado por la Disney, un águila ( que parece una gallina ) ultranacionalista.....En fin, creo que solo Misha, de las olimpiadas de 1980 en Moscú es, siendo fea, algo entrañable.

Insto desde aquí a eliminar la estúpida e incomprensible costumbre de las mascotas. Por favor, que somos todos mayorcitos para andarnos con tanta mierda.....